Откуда берется детская агрессия

Наверное, не найдется ни одного взрослого человека, который бы не сталкивался с проявлениями агрессии у маленького ребенка. Как часто родители жалуются: «С моим малышом совершенно невозможно гулять на детской площадке — он дерется, отбирает игрушки у других детей…», «Моя дочка может замахнуться на меня и даже ударить, если ей что-нибудь не нравится…». Возникает вопрос: как правильно реагировать на такое поведение ребенка?

Первое, о чем бы мне хо­телось напомнить встре­воженным родителям, детская агрессия в большинстве случаев — абсолютно нормальная вещь. Проблема заключается не в самой детской агрессивности как реакции на внешние раздражаю­щие факторы, а в тех способах, ко­торые выбирает ребенок для выра­жения своих негативных чувств. Важно научить малыша выражать гнев и агрессию в приемлемой, безопасной для себя и окружаю­щих форме.

Что такое агрессия

Слово «агрессия» образовано от ла­тинского aggressio — нападение. Агрессия заложена в животных и в человеке природой и необходи­ма для самозащиты, она обеспе­чивает выживание вида. В любом случае, агрессивное поведение — это способ реагирования на внеш­нюю опасность.

Вообще, люди устроены так, что они улыбаются и смеются, когда испытывают радость, плачут, ког­да им грустно, кричат и ругаются, когда злятся. И это совершенно естественно, не так ли? Взрослые не могут не злиться, но сами почему- то считают, что такое поведение со стороны их ребенка недопусти­мо. Наверное, потому, что когда сами они были маленькими, мама и папа запрещали им проявлять свой гнев. И теперь большинство взрослых людей уверены, что ру­гаться и кричать — неправильно и даже неприлично. Согласитесь, немного странно, что взрослые из поколения в поколение учат своих детей тому, чему сами так и не смогли научиться.

Двойной стандарт

С раннего возраста дети получают «двойное послание». С одной сто­роны, малыши чувствуют явную или скрытую агрессию родителей и других окружающих по отноше­нию к себе или друг к другу, погружаются в поле некой озлоб­ленности, просматривая телепере­дачи и даже читая обычные детские сказки. С другой же стороны, прямое выражение своего гнева практически всегда осуждается даже самым близким окружением ребенка. В результате таких «двой­ных стандартов» ребенок с ранне­го детства учится или подавлять все, что связано с проявлением злости или же, наоборот, слишком часто проявлять свой гнев. В ито­ге и то и другое может стать про­блемой.

Малышу год. Первый кризис.

Впервые родители сталкиваются с проявлением агрессии у своего малыша в тот момент, когда ребе­нок начинает ходить, то есть при­мерно в один год. Малыш осваи­вает новый способ передвижения, и ему открывается масса интерес­ных возможностей для исследова­ния окружающего пространства. Ребенок с любопытством спешит все потрогать, открыть, рассмот­реть, но, к его огромному неудо­вольствию, родители не ПОЗВОЛЯ­ЮТ заняться ему столь милыми детскому сердцу исследованиями… Взрослые вынуждены убирать подальше острые предметы, за­крывать электрические розетки и т. д. Конечно, ребенок в это вре­мя уже знаком со словом «нельзя», но в этот непростой период, кото­рый психологи выделяют как кри­зисный этап в развитии малыша, родительские запреты приобрета­ют особую актуальность. Малыш вынужден покоряться, слыша оче­редные «Нельзя! Не трогай! Слезай! Отойди подальше!». В этот момент родитель для малыша неизбежно выступает в роли агрессора и вы­зывает у ребенка сильные чувства злости и обиды. Реакции некоторых детей могут достигать значитель­ной силы; кто-то громко визжит, кто-то падает на пол и бьет по не­му руками и ногами… Малышу трудно справиться с такими силь­ными переживаниями в силу сво­ей психологической незрелости, и, чтобы снизить уровень напря­жения, ребенок может начать кидать в обидчика игрушки или даже попытается ударить его. Физическое проявление агрессии наиболее вероятно в этом возрас­те, так как по-другому выражать свои эмоции малышу еще трудно.

Что делать?

Прежде всего согласиться с тем, что агрессивная реакция ребенка на запреты и ограничения вполне нор­мальна и естественна, малышу трудно сразу спокойно принять ситуацию, в которой некоторые его желания не выполняются, ведь раньше, когда он еще не умел ни ползать, ни ходить, мама старалась выпол­нять все, что он только пожелает! Но, чтобы уберечь ребенка от из­лишних негативных эмоций, все же не стоит идти у него на поводу. Многие мамы заранее предвидят, что за ее строгим запретом после­дует агрессивная реакция ребенка, и могут отвлечь внимание малы­ша, предлагая ему вместо опасного, на ее взгляд, предмета что-то дру­гое, не менее интересное и увле­кательное. А в случае, если в ход пошли детские кулачки или в сто­рону мамы полетели игрушки, лучше всего взять ребенка на ру­ки, прижать к себе покрепче и сказать примерно следующее: «Ты сейчас сердишься на меня, потому что я не разрешила тебе играть с утюгом…». В этот момент не сто­ит произносить длинных фраз об опасностях игры с утюгом, так как ребенок все равно не сможет вы­слушать их с должным вниманием. Лучше держать его на руках до тех пор, пока слезы не высохнут и ма­лыш не успокоится.

Малышу два-три года. Второй кризис.

Ребенок растет, возможности его деятельности расширяются, и в возрасте около двух лет вас могут удивить новые вспышки агрессив­ности, теперь уже связанные с желанием все делать самостоятель­но — одеваться, кушать, выбирать одежду и еду по своему вкусу. И опять здесь важно помнить, что такие проявления агрессивности нормальны и естественны. В это время ребенок может злиться от сознания собственного неумения сделать то, что ему хочется. Но раз­ве мы, взрослые, не злимся, когда у нас что-то не получается? В этом случае успокоить ребенка можно, только если вы сможете понять причину его злости и по возмож­ности устранить ее.

Мы сами виноваты

Следует сказать, что чрезмерно агрессивное поведение ребен­ка, выходящее за рамки (когда ре­бенок е истерике, не прекращая, вопит, бьет ногами по полу, раз­бивает игрушки и т. д.) свидетель­ствует не о том, что в жизни маленького человека что-то не так. Это касается как физического здо­ровья, так и психологического состояния.

Часто родители сами провоцируют возникновение агрессии: на улице и детской площадке можно услышать такие слова родителей: «Ну почему ты у меня такой — дерешься все вре­мя?» Или даже такие: «Вот будешь все отбирать у Маши, я тебя Бабе Яге отдам». А ведь такие слова про­сто кричат ребенку: «Ты не такой», «Ты плохой» и даже: «Ты нам такой не нужен». И конечно, в таких фра­зах присутствует разочарование родителей в своем ребенке…

Что делать?

Лучшее, что могут сделать мудрые родители для своего ребенка в данный период, — это помогать малышу стать самостоятельным. Для этого вам придется запастись терпением и позволить своему жаждущему самостоятельности чаду самому выбрать себе одежду перед походом в детский сад и са­мому одеться, а вам только оста­нется помочь ему справиться с хитрыми пуговицами, шнурками и молниями.

Кризис трех лет

Это один из наиболее трудных моментов в жизни малыша. В этот период ребенок выделяет свое соб­ственное «Я» и, отделяясь от взрос­лых, пытается установить с ними новые отношения. Это время осо­знания своей обособленности, не­похожести и исключительности. В этом возрасте родители часто сталкиваются с проявлениями «немотивируемой», с их точки зрения, агрессивности, которые на самом деле можно считать нор­мой. Так, в возрасте трех лет мно­гим детям свойственно все делать наоборот. Это говорит о том, что ребенок становится способным по­ступать вопреки своему непосред­ственному желанию. В этот пе­риод родителям очень важно как можно более спокойно реагиро­вать на агрессивные проявления детского негативизма. Важно понять, что именно не устраивает маленького бунтаря, и помочь ему изменить ситуацию, если это возможно.

Как помочь ребенку справиться с эмоциями

В случае, если проявления агрессии постоянны и систематичны, вам поможет детский психолог. Консультации специалиста индивидуально для вашего случая, несомненно будут эффективны. Советы эксперта помогут вам и вашему малы­шу благополучно справиться с про­явлениями агрессии:

• Предъявляя ребенку свои требова­ния, учитывайте не только свои желания, но и его возможности.

• Установите в семье четкие пра­вила и одинаковые требования к малышу у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не смо­жет сказать, что «мама плохая, потому что не дает смотреть муль­тик, а папа хороший, потому что разрешает».

• Следите за тем, чтобы система ограничений и запретов была чет­кой и стабильной, от этого зависит стабильность внутренней жизни ребенка. По мере его взросления

• Следует определять ту грань, ког­да гнев выходит за рамки. Оцени­те ситуацию: если агрессивность ребенка ей соответствует, он просто защищает себя и свои интересы, — это норма. Но если же он агрессивен безо всякой це­ли, не просто разбирает игрушку, чтобы посмотреть, как она устро­ена, а с целью унич-тожить ее, требуется помощь детского пси­холога.

• Требования нужно пересматривать и по необходимости изменять.

• Старайтесь погашать конфликт еще в зародыше, направляя инте­рес ребенка в другое русло.

• Включайте свое чадо в совмест­ную деятельность, подчеркивая его значимость в выполнении дан­ного дела.

• Игнорируйте легкие проявления агрессивности ребенка и не акцен­тируйте на ней внимание окружа­ющих.

• Установите строгий запрет на агрессию со стороны малыша.

Причины детской агрессии

• Отчужденность матери, ее рав­нодушие к потребностям ребенка, постоянная критика действий малыша

• Безразличное отношение к об­щению ребенка со сверстниками, игнорирование агрессивных про­явлений ребенка по отношению к другим детям и взрослым.

• Слишком суровые неадекватные наказания ребенка за проступки — физическое наказание, психологи­ческое давление, унижение.

Практика показывает, что агрес­сивный человек скорее вырастет в семье с агрессивными родите­лями, но не потому, что это пере­дается генетически, а потому, что родители сами не умеют справ­ляться со своими эмоциями и не могут научить этому своего ре­бенка. Это одна из основных при­чин детской агрессии. Важно пом­нить: для того чтобы разобраться в причинах агрессивности ваше­го ребенка, нужно рассматривать каждый конкретный случай.

Попытайтесь понять причины та­кого поведения и исключите их.

• Объясняйте крохе, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

• Не скупитесь на похвалу. Если вы похвалили малыша за хорошее поведение, вместо того чтобы счи­тать его обычным, то одно это по­будит в нем желание еще раз услы­шать вашу похвалу.

• Будьте терпеливы, любите своего ребенка таким, какой он есть.

• Подавайте правильный пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подра­жание, это один из способов осво­ения ребенком этого мира. Поэто­му если у вашего малыша возника­ют проблемы с агрессивным пове­дением, подумайте, а как вы сами управляетесь со своими чувствами злости и гнева?

(Обновлено)