Современный взгляд на отношения в семье

1-3-7-10 Эти магические цифры более или менее знакомы каждой девушке и женщине, которая вступала в брак или хотя бы рассматривала такую возможность. И разумеется, время от времени читала глянцевые журналы или сидела на женских форумах. Кризисы семейной жизни, суровые и неизбежные, — вот что это такое!

Признаки семейного кризиса

Даже не надейтесь найти здесь подробный список. В каждой избушке — свои погремушки. И несчастливы все семьи по- своему. Зато счастливы, как уверял Лев Николаевич, одинаково. Есть только один безусловный и общий для всех признак семейного кризиса: вам вместе некомфортно. И единственный же симптом, подтверждающий, что кризис успешно преодолен (возможно, так и не начавшись): вам хорошо вместе.

Принято считать, что через год, три, семь и десять лет семейной жизни каждая ячейка общества находится на грани распада (позже она, конечно, тоже там находится, но цифры и даты становятся уже не столь категоричными). В Интернете вы наверняка найдете кучу тестов, позволяющих определить, не докатились ли вы до кризиса. И рядом непременно — список из 5 (8, 10) безусловных признаков того, что таки да, докатились. Объясняется безусловная фатальность этих цифр вполне традиционно, прозаично, научно, но в свете современных семейных отношений все менее убедительно.

1 год

Первый год семейной жизни, как говорят психологи, — этап проверки бытом. Когда молодые и свободные (либо обогретые родителями) люди привыкают делить свое жизненное пространство с другим человеком, приспосабливаться к его привычкам и странностям, подстраиваться под его график. Через год с небольшим вы либо понимаете, что это невыносимо и недостойно вас. Либо не понимаете. Соответственно, либо разводитесь, либо начинаете думать о ребенке.

ХИМИЯ ЖИЗНИ. Многие психологи подозревают, что «кризисами семейной жизни» ошибочно назвали кризисы любви. Это любовь переживает сбои и сломы на этапах 1-3-7-10. На втором году жизни значительно уменьшается доза гормонов, которые приводят нас в состояние эйфории и восторга (на этапе их пика люди обычно женятся). А дальше, чтобы получать все то же удовольствие, дозу надо увеличивать. Но ресурсы организма не беспредельны. И тогда природа в заботе о нас начинает тормозить выброс гормонов, что и повышает критичность в отношении к партнеру.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Отмечено: чем регулярней и насыщеннее половая жизнь, тем меньше шансов расстаться через год. Вы как бы подаете природе сигнал, что намерены продолжать род человеческий, и она, веря вам, старается сохранить необходимый баланс половых гормонов и эндорфинов.

А КАК СЕЙЧАС? К моменту регистрации молодожены, как правило, успевают пожить вместе. Поэтому бытовые мотивировки кризиса отменяются. А вот сам кризис остается. После года совместной жизни вера в семейные идеалы начинает колебаться даже у тех, кто состоит в третьем браке, кому за 40.

3-4 года

Этот кризис традиционно связывают с рождением малыша. Полгода вы думаете о ребенке. Потом 9 месяцев вынашиваете. Потом пару месяцев пребываете в восторге и эйфории. Потом начинаете сходить с ума от постоянного недосыпа и недосекса. И тут как раз обнаруживается, что прошло два года после первого кризиса и три года от начала семейной жизни. Некоторые разводятся, а некоторые — так.

А КАК СЕЙЧАС? Через три-четыре года кризис действительно наступает — споры и ссоры, критичные взгляды, выдвигание взаимных претензий, которых раньше не было. Но новорожденный тут совсем ни при чем. Ведь в наше время большинство браков заключается по факту беременности, а то и после ее разрешения. Можно даже выйти замуж через пять лет после рождения ребенка и вовсе не за отца малыша, а «кризис трех лет» все равно ощутить. Даже бездетные пары с ним сталкиваются. С чего бы это?

ХИМИЯ ЖИЗНИ. Спустя три-четыре года уровень гормонов достигает нижней точки («до влюбленности»). В животном мире это срок самоопределения первого поколения детенышей в паре. Малышей не надо выкармливать — родители могут быть свободны.

Спустив на тормозах любовные страсти, вы обретаете ощущение покоя. Его вам дарит серотонин, почему-то названный «гормоном радости». На самом деле это биоактивное соединение отвечает в первую очередь за сон и быстрое восстановление физических сил. Такая аутотерапия предусмотрена природой: после гормональных бурь необходима реабилитация. Сначала вы воспринимаете эту сонливость как благо и «более высокий уровень любви». Просто уснуть в обнимку вам столь же приятно. Одно лишь присутствие мужа (жены) действует успокаивающе и умиротворяющее. Но покой и гармония довольно скоро переходят в рутину и скуку. И вот вам очередной кризис.

В этой ситуации семейные скандалы — подсознательная попытка вытеснить серотонин адреналином. В результате одни разводятся из-за рутины, другие — из-за постоянных ссор.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Помимо типичных психологических приемов (терпение, прощение, юмор), есть два «химических» способа предотвратить этот распад.

СПОСОБ 1. СОВМЕСТНЫЕ РОДЫ. Вы наверняка слышали, что супруги, решившиеся на партнерские роды, переживают затем «новый медовый месяц». Объясняется он все теми же гормональными бурями, которые испытывают мужчина и женщина. Выброс огромного количества окситоцина у женщины накладывается на образ мужа, который так кстати оказался в родблоке.

Что происходит в этот момент с мужем? Он вдыхает запах окситоцина, что повышает уровень тестостерона и адреналина. И на этот взрыв также накладывается образ жены. Именно такое сочетание запускает механизм влюбленности.

СПОСОБ 2. КАРЬЕРА ИЛИ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ СПОРТ. Получить свою дозу адреналина можно и вне семьи. С экстремальным спортом все вроде ясно. Можете (и даже желательно) осваивать его совместно, тогда адреналиновый восторг будет ассоциироваться с образом супруга.

Но не путайте карьеру с работой. Заниматься карьерой — значит идти на рискованные сделки и сознательные конфликты, интриговать, конкурировать, завоевывать сторонников. Только такая большая игра обеспечит вам хороший заряд адреналина.

Партнерские роды СТИМУЛИРУЮТ ВЛЮБЛЕННОСТЬ. После совместных родов у вас все пойдет, как с первой встречи. Только избыток адреналина и нора- дреналина в крови мужчины сделают отношения еще более страстными. Плюс ко всему эти гормоны снижают способность мозга критически оценивать вторую половину. Кризис 3 лет отменяется. Начинайте отсчет с нуля. Такой прием можно будет повторить 2-3 раза. Ну, а потом придется придумать что-то еще.

4-7 лет

Кому-то удается убедить себя, что надо лишь немного потерпеть. Вот ребенок встанет на ноги, пойдет в садик, переселится в другую комнату, и жизнь наладится. Надо только слушать психологов, проговаривать свои проблемы, никогда не обвинять партнера, использовать «я-послания» (не «Где тебя носило до утра? », а «Наконец-то ты вернулся! Я всю ночь не спала, волновалась, где ты и как»), интересоваться проблемами супруга, следить за собой, помнить, что вы не только мать, но и жена-любовница, заниматься фитнесом, ходить к косметологу. Так проходят три года (то есть шесть лет от начала семейной жизни). Ребенок отправляется в сад, мама — на работу. И вот там, на работе, она вдруг понимает, что дома ее совершенно не ценят. В официальной концепции семейных кризисов это называется «кризис освобождения», или «кризис семи лет». Развод в большинстве случаев затевает женщина, осознавшая свою самостоятельность и привлекательность.

ХИМИЯ ЖИЗНИ. Для медведей, волков, лис и прочих тотемных животных России это время, когда второе поколение детенышей уходит в самостоятельную жизнь. К семи годам совместной жизни среднестатистическая человеческая пара тоже успевает обзавестись одним-двумя детьми. И не стремится к большему. А природа заинтересована в смене комбинаций. Сочетание ваших генов у нее уже есть, ей хочется чего-то новенького. Поэтому кризисы семи лет довольно часто оказываются связаны с супружескими изменами. Вам нужен другой. Мужу нужна другая. Точнее, не вам и ему, а вашим подсознаниям. Еще точнее — ма- тушке-природе. Ну так станьте другими!

А КАК СЕЙЧАС? «Кризис освобождения» сегодня и вовсе устаревший термин. В 90 годы те, кто решался рожать, делали это, не покидая рабочего места. А в 2000, наоборот, все пользовались правом и возможностью посидеть с ребенком до трех лет. При этом к моменту родов мамы уже успевали сделать неплохую карьеру и устать. Так что для них освобождением был как раз декретный отпуск, а не выход на работу. Нынешний финансовый кризис и вовсе все запутал в классических «кризисах семейной жизни»: зарплаты упали, и оказалось, что среднестатистическому родителю в одиночку просто не поднять ребенка. Какое уж тут освобождение! Однако, прожив бок о бок 7 лет, муж и жена все же начинают раздражаться, придираться друг к другу и подыскивать запасные аэродромы.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Речь, разумеется, идет не о том, чтобы сменить прическу или сделать пластическую операцию (отпустить бороду, перейти на костюмы и галстуки). Поскольку нужно обмануть саму природу и собственное подсознание, придется измениться сущностно, полностью сменить образ жизни и мировосприятия. Это неизбежно приведет к изменению гормонального баланса и к прочим химическим корректировкам. Так, например, подтверждено, что у женщин, активно занимающихся карьерой, обычно повышен уровень мужских половых гормонов. У тех, кто не ест мяса, понижается уровень гистаминов. А стресс и голод приводят к активизации обменных процессов и повышению фертильности. В общем, набор вариантов довольно велик.
Можно, например, активно заняться карьерой, если до сих пор вы занимались, в основном, детьми. Или, наоборот, бросить свой высокий пост и сесть мужу на шею. В любом случае, соотношение андрогенов и эстрогенов резко поменяется.

Можно перейти на вегетарианство: это вообще сильно изменит всю вашу биохимию и в буквальном смысле сделает вас другим человеком.

ЕЩЕ ОДИН СПАСИТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ: завести собаку. Желательно крупной служебной породы. Появление в вашей «стае» хищника (который при недостатке воспитания начнет претендовать на лидерство) заставит вас сплотиться, противопоставив свою объединенную человеческую сущность его собачьим инстинктам.

10 лет

Зачастую третья возможность развода бывает упущена «ради детей». Ну право слово, ребенок маленький, ему нужен отец. Вот пойдет в школу, тогда и разведемся. Многие так и поступают. Это называется «кризисом ю лет», или «кризисом привыкания»: кругом рутина, ничего не меняется, будущее предсказуемо и хочется сделать хоть одно резкое движение. Но многие семьи сохраняются все из-за того же «привыкания»: за ю лет накопилось слишком много совместного имущества, совместных привычек и ритуалов, совместных же долгов и проблем. Затевать бракоразводный процесс себе дороже. Так и живут дальше, сурово стиснув зубы, с надеждой поглядывая налево и с тоской — назад.

А КАК СЕЙЧАС? Кризис 10 лет для тех, кто женился в 26 и позже, это не «кризис привыкания» — нагулявшись до свадьбы, они уже и рады бы к чему-нибудь привыкнуть. 10-летний рубеж относится скорее к «кризису середины жизни», однако тоже не отменяется.

ХИМИЯ ЖИЗНИ. Сказать по правде, природа ничего особенного не предусмотрела на случай ю-лет- него кризиса и всех последующих. Просто потому, что животные в природе столько не живут. Во всяком случае, парами. Все, что потом — «человеческое, слишком человеческое». И, по большому счету, циклическое. Каждый следующий кризис наступает через 3-4 года после того, как вы преодолели предыдущий. И методы лечения — все те же. Ну, разве что в 6о лет вы уже вряд ли решитесь вместе родить. Тогда перейдете на вегетарианство, прыгнете с парашютом или заведете собаку. Внуки, кстати, тоже очень сближают.

Кризис середины жизни. ПРИЧИНА ЭТОМУ — СТРАХ. Не стоит объяснять кризис 10 лет только «синдромом опустевшего гнезда», монотонностью и скукой в отношениях. И у мужчин, и у женщин в этот период появляется понимание, что жизнь проходит и ждать уже нечего.

(Обновлено)