Умение сказать «нет»

Еще вчера вы с вашим сыном или дочкой были не разлей вода, вместе играли, смотрели фильмы, сражались в «морской бой», ходили в походы. А сегодня детка смотрит исподлобья, перечит каждому вашему слову и не желает иметь с вами ничего общего… Откуда это внезапное отторжение? Многие родители в такой ситуации начинают паниковать, пытаются вызвать строптивца на разговор, «достучаться» до него, но все попытки лишь усугубляют отчуждение.

Причин такого неприятия может быть несколько. Первая — наша инерция. Ребенок взрослеет, его отношение к миру меняется, а привычные для нас способы общения, еще недавно столь удобные и, казалось, вполне адекватные, остаются прежними. Между тем, когда родители без видимых причин начинают испытывать тотальное отторжение со стороны ребенка, речь, скорее всего, идет о кризисе развития.

Отчего происходят кризисы? Исследования отечественных психологов А. В. Запорожца, А. Н. Леонтьева, Д. Б. Эльконина, ставшие достоянием мировой науки, показали, что в развитии ребенка существуют периоды, когда он осваивает качественно новые для себя способы обращения с: предметным миром, учится новым видам деятельности. Вслед за этим отношения ребенка со взрослыми должны претерпеть изменения. И если этого не происходит — а так случается почти всегда, — у ребенка наступает перелом в поведении, которое окрашивается теперь резким негативизмом, настороженным неприятием взрослого. Это приводит к сознательному или невольному пересмотру отношений между родителями и детьми. Между ними должны установиться новые формы взаимодействия. Установлено, что подобные кризисы происходят в возрасте 1 года (да, да!), 3,7 и 13 лет Как правило, кризис продолжается до тех пор, пока родители не осознают и не примут сам факт взросления ребенка.

Хочу протестовать!

На приеме 14-летняя Катя с мамой. Мама жалуется: «В последнее время с ней стало невозможно разговаривать. Прежде это был золотой ребенок. Прекрасно училась. С ней всегда можно было договориться. А теперь чуть что не по ней, она буквально превращается в вулкан, спорит, негодует, кричит, даже плачет. Прежде такая аккуратная и спокойная, она стала неузнаваемой. В комнату к ней войти невозможно: грязное белье, незастеленная кровать, всюду огрызки, фантики… Можно подумать, что ее никогда ничему не учили. Перестала делать уроки, связалась с сомнительной компанией. Все мои советы, просьбы даже слушать не желает. Я очень за нее волнуюсь и не знаю, что делать. Ведь ей в институт поступать. Не бить же ее, в конце концов…»

Возрастной кризис — нелегкое испытание. И, чтобы сохранить самообладание в эти трудные периоды, родителям часто нужна бывает психологическая поддержка. Но не меньше эта поддержка нужна и детям. Из-за конфликтов дети часто лишаются самого необходимого для них в этот момент — одобрения и открытого выражения родительской любви. Они ведь особенно остро нуждаются как в словесном, так и в телесном «поглаживании». Главное, о чем нужно помнить родителям взрослеющего ребенка: форма выражения любви должна стать несколько иной. Если для малыша важен хороший уход, забота, создание надежного и безопасного мира, то для подростка в период кризиса особенно ценна поддержка его как личности. А излишняя опека со стороны родителей, убежденных, что так они проявляют свою любовь, может вызывать чувство протеста и агрессию.

Смягчаем, сглаживаем, договариваемся

Можно ли избежать кризисов развития? На этот вопрос нет однозначного ответа. Но ясно одно — можно уменьшить, сделать более мягким его течение.

Вторая причина детского негативизма состоит в том, что ребенок не чувствует свободы проявить и отстоять свою позицию, когда она противоречит родительской. Если же он уверен, что будет принят родителями при любых возможных разногласиях и независимо от них, если диалог в семье возможен и заранее приветствуется, то ему просто не потребуются крайние формы протеста, будь то пассивный уход, замыкание в себе или категорическое «Не буду и всё!» Это не значит, что всегда и во всем надо уступать и соглашаться с ребенком. Но объяснять, почему родители настаивают на своем — необходимо.

К психологу обратились родители 10-летнего Игоря. Мама стала работать полный день, и родители пригласили к сыну няню. Ответственная и образованная женщина, педагог по образованию, няня с энтузиазмом взялась за его воспитание, гуляет с ним по расписанию, помогает с уроками, водит в кружки, занимается музыкой, присматривает за ним дворе… С точки зрения родителей, всё прекрасно. И Игорю тоже вроде нравится. .. Вот только мальчик вдруг стал резок и почти груб с родителями, не хочет их слушать. Из разговора с самим Игорем выяснилось, что на самом деле жесткие установки няни вызывают у него стойкое неприятие. Он никогда не жил в условиях такого тотального контроля и дисциплины. Но сказать о том, что ему с няней дискомфортно, Игорь не решился: «Маме же надо работать, я понимаю. А дисциплина мне на пользу, я ведь мужчина». Няню нашли другую. Не столь интеллектуальную, зато веселую и дружелюбную. Отношения с родителями почти сразу наладились.

Такой хороший, аж тошно…

Еще один пример. Папа всегда мечтал заниматься карате. Не сложилось. И когда родился Никита, появилась возможность воплотить свою мечту в сыне. Он решил, что Никита обязательно станет мастером. Семилетний Никита — тоненький и очень пластичный мальчик. Двигается грациозно и изящно. Оказывается, мечтал танцевать. Похоже, у него ярко выраженные способности к хореографии. Но после месяца занятий в спортивной секции у ребенка появился весь набор психосоматического комплекса отторжения: тошнота, головная боль, боль в животе. А папа продолжал настаивать на спорте: «Хочешь быть здоровым — занимайся спортом!»

Мы видим, как важно научить ребенка выражать свое неприятие, твердо формулировать и отстаивать свою позицию вопреки авторитетному, а порой и авторитарному мнению родителей и учителей. Часто этому мешает страх потерять родительскую любовь. Категоричность, директивность взрослых вызывает у детей страх быть наказанными и отвергнутыми. Бывает и так, что в детском коллективе возникает нездоровая атмосфера, преобладает грубая физическая сила, унижение слабых. Собственные неудачи и поражения, трудные жизненные ситуации, в которых может оказаться ребенок, вызывают у неуверенных в себе детей пассивные формы протеста и потому настоятельно требуют от родителей поддержки и особо чуткого отношения.

Чтобы ребенок научился открыто выражать свое несогласие, аргументировать собственную позицию, чтобы он умел договариваться, а не впадать по любому поводу в деструктивную «глухую оборону» или яростный разрушительный протест, сметающий все на своем пути, нужно проявлять терпение и любовь не только в кризисные периоды, но и каждый день в непосредственном общении с растущим человеком.

(Обновлено)