Боремся с эмоциональным шантажом

Открывая душу другому человеку, привязываясь к нему, мы надеемся, что наша доверчивость не будет использоваться против нас. Однако именно близкие не прочь поиграть на наших чувствах, ежедневно выдвигая жесткие ультиматумы и ставя невыполнимые условия.

Эмоциональный шантаж — самый болезненный вид манипуляции. К нему прибегают многие люди, прямо или косвенно угрожающие неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. «Раз ты так себя ведешь, значит, ты меня совсем не любишь!», «Только попробуй поступить подобным образом, и ты поплатишься за это», «Если ты со мной не соглашаешься, отвечать за последствия будешь ты!» — эти фразы мы слышим практически ежедневно от родственников, любимых и детей. Суть их можно выразить одним предложением: «Не будешь вести себя так, как я хочу, пожалеешь об этом». Эмоциональный шантажист хорошо знает, насколько сильно мы ценим отношения с ним, он видит наши слабые стороны и беззастенчиво использует эту информацию для того, чтобы добиться нашего подчинения. Так, например, если вам требуется его любовь и одобрение, он будет угрожать лишить вас и того и другого, или заставлять их заслужить. Если вы считаете себя добрым и заботливым человеком, шантажист будет называть вас эгоистичным и невнимательным, потому что вы равнодушны к его желаниям.

Узнать из тысячи

Вычислить эмоционального шантажиста достаточно просто. Вот лишь несколько признаков подобного поведения:

? Часто просьба или требование формулируется с опорой на ваше отношение к шантажисту: «Если ты меня любишь, то…»

? Шантажист часто преподносит свои интересы, как общие: «Ты должна это сделать ради нас!»

? В случае отказа он не будет стараться понять его причину, а попробует применить прессинг. Давление может выражаться как в позитивной форме — «Я всего лишь хочу, чтобы нам было лучше», так и в негативной — крики, рыдания или же, наоборот, ледяное молчание.

? Последний козырь в руках шантажиста — угрозы. Они могут касаться не только вас, но и других людей, например самого вымогателя — «Почему ты заставляешь меня так страдать!», или ваших близких — «Хочешь разорвать отношения, забудь о детях!».

Опасные игры

В эмоциональном шантаже всегда участвуют двое — шантажист и жертва. При этом одни люди чрезвычайно чувствительны к подобному воздействию, а другие способны ему противостоять. Все дело в количестве болевых точек, в которых аккумулируются детские обиды, незащищенность, чувство вины. Чем их больше, тем уязвимее вы для нападок шантажиста. При этом многие «слабые места» запрятаны глубоко в подсознании, узнать о них можно только по вашим поступкам.

? Самый распространенный способ, который используется для того, чтобы справиться с болевыми точками — избегать их любой ценой. Но как только мы прибегаем к нему, то открываемся для окружающих, сами того не подозревая. При этом многие из них могут использовать эту информацию с целью эмоционального шантажа.

? Чаще всего шантажисты играют на наших страхах, например боязни гнева или какой-либо потери, чувстве долга или сострадания. Но наиболее эффективным оказывается воздействие, касающееся естественного стремления каждого из нас быть хорошим в собственных глазах и глазах общества. Любые намеки на то, что вы прослывете плохим другом, дочерью иди женой, воспринимаются особенно остро.

Дипломатичный подход

Психологи знают, что исход конфликта в большинстве случаев зависит от поведения жертвы, а не шантажиста. Пойдя на поводу у последнего, вы рискуете потерять уважение к себе, а резко отказав вымогателю, можете до основания разрушить отношения с ним. Однако и из этой, казалось бы, безнадежной ситуации есть пути выхода, которые позволят вам не потерять собственное достоинство и добиться нужного результата.

? Попробуйте понять шантажиста. Не все манипуляторы грубые и бессердечные эгоисты. Большинством из них такая форма впитывается с молоком матери. «Если ты не будешь учиться читать, не сядешь за уроки, не вернешься домой к восьми часам…» — такие фразы программируют подрастающее поколение на использование эмоционального шантажа. Многими вымогателями движет страх утрат, изменений, страх быть отвергнутым или потерять власть. Эмоциональный шантаж для таких людей — средство контроля ситуации и возможность почувствовать себя уверенней. Общаясь с шантажистом, помните, что вы имеете дело с человеком, который ощущает себя неполноценным и боится, что вы его обидите.

? Сломайте стереотипы. И все же сценарий эмоционального шантажа всегда крайне предсказуем: требование, давление, угрозы и ваше согласие. Попробуйте оттянуть время — ни в коем случае не принимайте решение о том, как отвечать на требование шантажиста, в тот момент, когда оно было выдвинуто. На первый взгляд это кажется простым, однако поначалу вы будете чувствовать себя крайне неуютно, особенно подвергаясь давлению. Поэтому заранее подготовьте фразы, которые помогут вам справиться с дискомфортной ситуацией: «Это слишком важно, чтобы решить немедленно. Я должна подумать», «Я не готова принять решение прямо сейчас», «Давай обсудим это позже». Время — слишком важный фактор для шантажиста, он будет всячески вас торопить — ему очень важно услышать ответ прямо сейчас. Сообщите, что будете думать столько, сколько вам нужно.

? Проанализируйте требования. Это необходимо для того, чтобы понять, что в них вас не устраивает. Попробуйте проанализировать каждое из них по следующему плану:

• Есть ли в нем что-то, что заставляет вас испытывать неудобство.
• Какая часть требования вас устраивает, а какая нет.
• Может ли требование причинить ущерб вам или кому-то из ваших близких.
• Учитывает ли оно ваши желания и чувства.
• Заставляет ли вас это требование испытывать чувство вины, страх или обязательства.
• Что вы получите в результате.

Нередко, рассматривая отдельные компоненты требования, молено принять все, кроме одного или двух. Это позволит гораздо быстрее достичь компромисса.

Вы можете либо пойти на сознательную уступку, либо предложить положительный ответ с условием. Например, «Я поеду с тобой в отпуск, но только тогда, когда завершу важный проект», «Мама, я с удовольствием пообедаю с тобой, но только в том случае, если ты не будешь сравнивать меня с младшей сестрой».

Используйте методику необоронительного общения. Пытаясь противостоять эмоциональному давлению, вы пытаетесь поставить барьер между собой и чувством страха, обязательства или вины, разбуженными шантажистом. Именно поэтому вы стараетесь спорить с ярлыками, которые навешивает на вас шантажист; пытаетесь догадаться, что у него на уме, когда он страдает; стараетесь заработать одобрение вымогателя в надежде, что он перестанет сердиться; всячески стараетесь сделать так, чтобы он увидел ситуацию с вашей точки зрения. Однако такая стратегия поведения носит оборонительный характер и накаляет атмосферу. В ответ на давление не объясняйте и не отстаивайте свое решение.

Более продуктивной может оказаться тактика необоронительного общения. «Для этого используйте эмоционально не окрашенные фразы, — объясняет в своей книге Сюзан Форуард. — Всего пара-тройка простых предложений помогут вам противостоять шквалу эмоциональной критики и помогут донести суть вашего решения до оппонента. Постарайтесь сделать их частью своей лексики, чтобы они всегда находились на кончике языка». Вот лишь несколько фраз, которые являются основой необоронительного общения:

• Мне жаль, что ты сердишься.
• Не могу понять, почему ты так считаешь.
• Это интересно.
• Правда?
• Крики (угрозы, обиды, плач) больше тебе не помогут и ничего не решают.
• Давай поговорим, когда ты успокоишься.
• Твоя стратегия мне вполне понятна, поэтому она на меня больше не подействует.
• Работайте над болевыми точками.

Ваша чрезмерная чувствительность делает вас крайне уязвимой для эмоционального шантажа. Проанализируйте свое поведение: возможно, оно поможет определить ваши слабые места. Избавиться от повышенного чувства ответственности, вины, страха или долга вам помогут психотехники, а в некоторых случаях понадобится консультация специалиста.

Ну и тип!

Известный американский психотерапевт, автор книги «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форуард разделила поведение всех вымогателей на четыре типа.

? КАРАТЕЛИ. Самые очевидные шантажисты. Они прямо дают понять, чего они хотят и что вас ждет, если вы не выполните требования. Их лозунг: «Вот / бог (сам шантажист), а вот порог». Вы как личность для них попросту не существуете. Они могут вести себя крайне агрессивно или же погружаться в длительное молчание. В любом случае, пытаясь им противоречить, вы становитесь мишенью для их гнева.

? САМОПОЖЕРТВОВАТЕЛИ. Они поворачивают угрозь на себя, предупреждая о том, что совершат с собой нечто ужасное, если их желания не будут выполнены. Таких людей окружает атмосфера драмы и истерии. Кстати, у таких шантажистов настоящий талант делать вас ответственными за все, что приключилось в их жизни. Вы должны бежать к ним по первому зову, утешать, когда они чем-то огорчены, догадываться, отчего им так неуютно, и тут же все исправлять.

? МУЧЕНИКИ. Они не угрожают ни себе, ни другим людям. Вместо этого они ясно дают понять: «Если .. не сделаешь то, чего хочется мне, я буду страдать, и это будет твоя вина». Последняя часть заявления, как правило, не произносится вслух, но и первой части бывает достаточно… Подавленные, глухие к внешнему миру, многие мученики замыкаются, когда не добиваются своего, но не говорят почему. Для того чтобы добиться от них ответа на этот вопрос, вы должны терзаться много часов, а иногда и дней.

? ИСКУСИТЕЛИ. Самые коварные шантажисты. Они ободряют нас, обещают любовь, финансовое благополучие и продвижение по службе, а затем объясняют, что если мы будем вести себя неподобающим образом, не получим обещанного. Награда кажется чрезвычайно соблазнительной, но как только вы к ней приближаетесь, искуситель придумывает новые условия, которые необходимо выполнить для ее получения.

Опасно для личности

Эмоциональный шантаж напрямую не угрожает нашему здоровью, основная его мишень — психологическое благополучие, за которое мы готовы заплатить согласием и подчинением. Однако при этом немногие замечают, что подобная позиция ставит под угрозу одно из самых важных человеческих качеств — целостность. То есть оказывает влияние на то место в душе, где мы храним наши ценности и взгляды. Это своеобразный моральный компас, который указывает нам, что хорошо, а что плохо в нашей жизни. При этом внедрить в реальность собственные убеждения под давлением эмоционального шантажа чрезвычайно сложно. Нередко мы капитулируем, переставая ощущать единство собственного «я» и совершаемых нами поступков. Если мы разрушаем целостность, то теряем одну из важнейших направляющих сил в нашей жизни и начинаем просто плыть по течению.

{uppod video=http://www.youtube.com/watch?v=zE6eYh6EjDM comment=»Эмоциональный шантаж — как метод убеждения»}

(Обновлено)