Правильный треугольник

Это самый счастливый любовный треугольник на свете — мужчина, женщина и их ребенок. По-своему он идеален, потому что отношения, которые царят в нем, жизненно необходимы малышу. Ведь для его гармоничного развития очень важны любовь мамы и любовь отца -такие разные и такие незаменимые.

Знакомая картина: малыш тянет к себе за шеи обоих родителей и, словно пытаясь с ними слиться, говорит заветное слово «вместе». Потом, с возрастом, ребенок становится сдержаннее, может даже предпочесть кого-то из родителей, но он также остро нуждается в постоянном присутствии и отца, и матери. В неполных семьях дети недополучают ровно половину «воспитательных витаминов», даже если отсутствие отца или мамы пытаются восполнить дедушки, бабушки, дяди и тети. Ведь только родители могут дать малышу правильный житейский опыт. Появляясь на свет, ребенок словно держит в обеих руках тонкие ниточки, соединяющие его с папой и мамой, и очень важно не дать этим ниточкам порваться.

Два пути к цели

Если смотреть на воспитательный процесс со стороны, то становится ясно, что линии поведения у мамы и папы разные. С первых дней жизни ребенка папины реплики примерно таковы: «Почему он плачет, он же сухой и сытый?». И реплики мамы: «Его что-то беспокоит». То есть каждый из родителей уже идет по предначертанной кем-то свыше воспитательной тропе, где для отца все достаточно четко и понятно, а для матери полно тревог, волнений и вопросов. Многие женщины, рассказывая прюусвоих мужей, жалуются (или хвастаются, это как посмотреть) на то, что те влезают буквально во все их материнские проблемы вплоть до кормления грудью. Новоиспеченный папа с ужасом смотрит, как жена сюсюкает над грудничком, кормя его 30 минут, вместо «положенных» 15 — в книжке или на лекциях для будущих родителей называлась именно эта цифра. Взрывается, когда ребенок постоянно просится на руки: «Ты же его избалуешь!».

Супруги, до появления ребенка жившие дружно и бесконфликтно, вдруг начинают ссориться и выяснять отношения. Психологи говорят: рождается малыш — рождается проблема его воспитания, а ее папы и мамы трактуют по-разному.

С позиции папы

Папы, как правило, хотят всего и сразу. Они совершенно искренне не понимают, почему ребенок не может есть аккуратно или убрать за собой игрушки после первого требования. Папа был бы абсолютно не удивлен, придя с работы и застав своего двухлетнего малыша за ужином с ножом и вилкой, аккуратно разрезающего кусочек блинчика с начинкой. Папа сел бы напротив со словами: «Ну что, сын, как прошел день, какие достижения?». И стал бы ждать обстоятельного и некартавого ответа, этакой светской беседы за ужином.

Может, и такое бывает, но это все же исключения. А среднестатистический папа обыкновенного ребенка, придя домой с работы, застает несколько иную картину: его испачканный кашей (супом, картошкой, вареньем) наследник сидит среди груды игрушек и колотит пластмассовым молотком по тарелке с едой (по дорогостоящему телевизору, по кошке, по папиной неприкосновенной гитаре). «Не кричи на него, он же маленький, он не понимает!» — пытается вступиться жена, но она может и не просить, потому что папе даже в голову не приходит, как можно этого не понимать.

И вопреки жене он настойчиво пытается объяснить ребенку, что можно, а чего нельзя. Ученые открыли удивительный факт — подобные труды отцов не проходят бесследно. Именно благодаря их натиску малыши начинают с раннего возраста более бережно относиться к вещам и к еде, такие дети более адаптированы, контактны. Когда ребенок растет в семье без отца, подобные навыки появляются у него гораздо позже. Практически ни одна мать не в состоянии преподнести ребенку этот первый жизненный урок, потому что она так же искренне убеждена: он маленький, он не понимает. Или еще один факт: папина настойчивая потребность — гордиться своим ребенком.

Даже если ни один школьный учитель не может сказать ничего утешительного о его отпрыске, папа, сцепив зубы, докажет обратное: да, науки даются нелегко, зато у его сына большие возможности в спорте! Ну как после таких слов не стать чемпионом? Иными словами, отец способен дать тот толчок к развитию личности ребенка, который может оказаться не по силам матери. Помочь ребенку найти свое место в жизни — это задача, которую решают прежде всего отцы. И если мамы любят заниматься шопингом, то отцы прежде всего думают о практичной стороне вопроса. Именно поэтому найти недорогой интернет-магазин задача, как раз, для нашего папы.

С позиции мамы

Материнскую любовь часто называют безусловной — женщина любит своего малыша именно за факт его существования, а не за какие-то там успехи и достижения. Он может и ничего не добиться в жизни, все равно он будет для нее самым лучшим на свете. Она восхищается своим ребенком, она создает ему комфортные условия. Она старается облегчить ему жизнь и защитить от всего на свете. Матери все время кажется, что все вокруг представляет опасность для ее малыша, и она пытается оградить своего ненаглядного от любых реальных и мнимых напастей. Хорошо ли это для ребенка? Безусловно, ведь мама — это гарантия стабильности и защищенности. В отличие от отца, который становится символом внешнего мира и развития в социуме, мама — это внутренний мир, это покой и надежный тыл.

Но не только в этом отличие материнской любви от отцовской. Во многом эта любовь основана на самой женской природе. Например, матери — настоящие мастера уговоров и дипломатии. Они могут вынести длительные дискуссии с детьми относительно того, «что надеть», «что купить», «во что играть» и так далее. Ни один папа на такое не способен. Папа может и накормить насильно, и одеть на прогулку на свое усмотрение. Если мамы в этот момент поблизости не наблюдается, то малыш, скорее всего, смирится, потому что его капризы — это всегда «подарки» для мамы.

Казалось бы, что хорошего в капризах и в том, что дети способны буквально веревки вить из мам? Оказывается, что и в этом есть свои плюсы. Психологи отмечают, что в семьях, где папы воспитывают ребенка в одиночку, дети обычно растут послушными, но несколько отстраненными, равнодушными. И это объяснимо: в жизни малыша есть разрешение на послушание без объяснений и нет разрешения на капризы и плач без причин, а именно капризы и плач очень часто являются выплеском накопившейся за день энергии. «Нервишки выходят» — умильно говорят мамы, забирая из детского сада свое рыдающее чадо, которое там из последних сил держало себя в руках и побаивалось. «Прекрати реветь!» — говорят папы в такой же ситуации.

Две стороны медали

Но, согласитесь, нельзя рассматривать воспитательные функции обоих родителей отдельно друг от друга. Получается одинаково плохо. Даже самый любящий отец не может быть «мапой», и то же самое можно сказать о матерях. Только вдвоем, в противоборстве друг с другом, в постоянных спорах о воспитании и нахождении компромисса можно, как это ни парадоксально, вырастить психически и социально нормального ребенка. Гибкая детская психика приспосабливается, она ищет то защиты в крепких руках отца, то утешения в ласковых маминых объятиях: и то и другое ребенку жизненно необходимо, а уж в каких пропорциях, решает сам малыш, главное, чтобы оба родителя всегда были поблизости и готовы к любви, строгости, пониманию. Это и есть истинная абсолютная гармония для нового члена семьи, это его безмятежное детство.

Немецкий психотерапевт Берт Хеллингер считает, что нормальные отношения в семье возможны только тогда, когда любовь к ребенку проистекает не от матери или от отца, а через любовь родителей друг к другу. Именно тогда малыш воспринимает родителей как единое целое.

(Обновлено)